Просто анекдот 3

Зевака наблюдает за рыбаком, который  большую рыбу, попавшую к нему на крючок, выбрасывает, а маленькую опускает в садок:

-Извините, а почему вы не оставляете себе большую рыбу?

-У меня дома только маленькие сковородки.

Старого кота спрашивают: "-Скажите, а правда, что в марте..."

-Что вы! И в остальные месяцы тоже!

Водка- это волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку...

Просто анекдот 2

-Ух, ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою мужественную руку!

-Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? 

Российские программисты доказали, что Карлсон -это компьютерный глюк. Он появляется только тогда, когда у малыша открыты  окна...

Решили учёные проверить-может ли Кашпировский на расстоянии  управлять компьютером.Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:-"Я  мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память.Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру..".

Windows: -"Обнаружено новое устройство..."

Просто анекдот

-Прикинь, этот парень,чтоб не мыть тарелки,надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё!  И тарелку мыть не надо...

-Слушай, да он гений!

-Послушайте,-говорит хозяйка своей квартирантке,-мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!

-А что,-удивляется та,-он ходит и к вам?!!

Объявление:" Молодая семья из 3 человек, без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Хорошее настроение

План на ближайшее время:

1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

Смешинка номер восемь

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

Смешинка номер семь

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Смешинка номер шесть

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворен его работой, а когда не может выписать их себе.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Смешинка номер пять

Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ…

С нашей медициной, предупреждение врачей «Вы только долечитесь до конца» звучит как-то устрашающе.))

Изобретён новый,13-й месяц в году, он самый короткий — с 31декабря по 10 января — Бухабрь.)))

Смешинка номер четыре

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

Смешинка номер три

Блондинка жалуется подругам:- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Тебе нравятся клоуны?- В цирке или вообще?

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

Смешинка номер два

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- А мне моя заявила, что до свадьбы ни- ни!
- А ты ей что?
- А я ей - ну-ну.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Смешинка номер один

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: “Хочу тройника! “

- Как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет играть в карты.
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа…