Смешинка номер четыре

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году»

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

Дельный совет.Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Уважаемые читатели, не забывайте, что можно настроить слайд-шоу по своему усмотрению для удобного просмотра. Панель управления внизу галереи.