Просто анекдот 3

Зевака наблюдает за рыбаком, который  большую рыбу, попавшую к нему на крючок, выбрасывает, а маленькую опускает в садок:

-Извините, а почему вы не оставляете себе большую рыбу?

-У меня дома только маленькие сковородки.

Старого кота спрашивают: "-Скажите, а правда, что в марте..."

-Что вы! И в остальные месяцы тоже!

Водка- это волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку...

Один приятель жалуется другому:

-Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила...

-И что же она тебе говорила?

-Я же тебе сказал, я не слушал!

-Приходите к нам в гости! Но вы сами понимаете, какое сейчас трудное время, так что приходите  уже пьяными!

-Поручик, это правда, что вы стрелялись с корнетом из-за графини?

-Правда-с. Я стрелялся из-за графини, а этот трус корнет стрелялся из-за дерева...

Идут мама с дочкой, дочка  спрашивает:

-Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая, как ты?

-Будешь, обязательно будешь!

-Господи...Зачем тогда жить?! 

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом!

-Можно ли загадать желание, сидя между двумя программистами?

-Можно. Только глючить будет...

Самое удивительное в поп-певцах- это то, что ртом они поют точно так же...

Надпись на двери  косметологического кабинета : "Заходите, нас ничем не испугаешь!"

Падает самолёт. Над кабинкой  лётчиков загорается табло: "Без паники".

Проходит  некоторое время. Это табло гаснет, загорается другое: "Ладно, паника."

"...Наряду с такими ужасными болезнями, как желтуха и краснуха, в последнее время появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Её симптомы таковы: люди  в прострации  ходят по полю и ищут денежку..."

В новом году правительство обещает стабилизировать рубль...А если получится- то два.

Идеальный муж не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Хорошо скажешь-сглазишь, плохо-накаркаешь...  

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 Художественный фильм :"Приключение Электроника, или Детство Терминатора."

  Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

-У меня нет мании величия. Великие люди подобным не страдают!

Жизненный опыт-это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Он был настолько одинок , что на его почтовый ящик даже спам не приходил...

Ученье свет, неученье-чуть свет и на работу...

В вине-мудрость, в пиве -сила, а в воде-микробы.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.  А.Кнышев  

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день.Первый раз-отнести пирожки, второй-снять кассу.  

Путь к сердцу мужчины лежит : для красивых женщин-через желудок, для некрасивых-через печень.

Что такое шоковая терапия? Это когда приходишь к врачу-специалисту, а он тебя спрашивает:"-Ну, шо?" 
                                                                                                          Депрессия-это когда подключаешься к Интернету и не знаешь, куда пойти...

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

Беседуют два приятеля:

-У тебя вчера жена родила?

-Да.

-Поздравляю.Как назвали?

-Наташей.

-Замечательное имя.

-Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Дай человеку рыбу-он будет есть рыбу.  
Научи человека рыбачить-он будет сидеть в лодке и пить пиво...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой  торчат руки и ноги. Заходит  начальник отделения:

-Что это у вас здесь за хеллоуин?

-Да вот, ворюгу задержали: сегодня около полуночи хотел угнать у Золушки карету!

Если вас не обгоняет иномарка, значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит АК-47, чистое...

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза. 
2)Он не верит в Деда Мороза.  
3)Он -Дед Мороз...

Самый страшный зверь -это жаба.Она уже задушила больше половины населения земного шара!

Охотник просыпается в палатке после жуткой попойки, продирает глаза, глядь перед ним стоит зайчик и держит в одной лапке стакан водки, а  в другой-тарелочку с квашенной капустой. Охотник с жадностью выпивает водку, хрустит капустой и с чувством говорит :

-Спасибо тебе, зайчик!

-Я не зайчик, я-белочка!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди-вполне возможно, что вы ничего не поняли...

Пациент жалуется сексопатологу:

-Доктор, я сексуальный маньяк!

-Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.-Показывает пациенту лист бумаги, на котором нарисован треугольник.

-Что это, по-вашему, такое?

Пациент(смущенно хихикая):

-Ну, доктор, мне даже как-то неудобно говорить...

Доктор показывает  другой рисунок-квадрат:

-Та-ак, а это у нас что?

Пациент (краснеет):

-Ну доктор, ну что вы, в самом деле, ну нельзя же так...

Доктор:

-Все понятно.-Начинает заполнять историю болезни. Пациент к нему придвигается:

-Доктор, а вы сами, часом, не сексуальный маньяк?

-Это ещё почему?!

-А тогда откуда у вас такие картинки?