Смешинка номер восемь

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

- Что там?
- Спроси более конкретно.
- Ну что там?

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят....

«Да пошел ты на фиг» — подумал я, и отправил смайлик.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту фиговину с лапками?!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

Дорогие читатели, не забывайте, что  можете настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра.  ;-) На нижней панели галереи имеются настройки.