Смешинка вне плана

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

.Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Смешинка номер 37

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…

– А сын? …

– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Жена спрашивает мужа: “Ты поел? ” Тот ее передразнивает: “Ты поел? “ Жена: “Хватит меня передразнивать! ” Муж снова: “Хватит меня передразнивать! ”

Жена: “Я тебя люблю! ” Муж: “Да, я поел”

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему

глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья…

это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть , позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу

Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская… Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:

Краковская 9 квартира 45.

Смешинка номер 36

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: “Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму”.

Через год пациент звонит доктору:

“Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. ”

“Какая проблема? ”

“Я за 3650 км от дома! ”

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я…

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…

- А чего же у вас нет? – прерывает его невеста.

- Зубов.

Смешинка номер 35

В сегодняшней смешинке небольшая порция афоризмов и картинок с собственными подписями. В оправдание могу сказать, что начиная подписывать понравившееся фото, старый философ во мне  борется  с начинающим юмористом. Поэтому получилось…вообщем, кто победил- судить вам.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж…

Умная девушка всегда знает, когда нужно включить “дуру”.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… И оно должно быть: “Конечно, Любимая!”

Смешинка номер 34

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:

– Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?

– Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?

- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Смешинка номер 33

“Внимание! Владелец красного “Феррари”, припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!”

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою – по голосу вроде похожи

Любовь- парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Смешинка номер 32

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: “Роrsсhе – что нaм ждaть в будущем”.Один из первых комментов: “Кому – нaм? ”

Компaния “Нескaфе” – ведущий производитель бaнок для окурков!!!

- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете… или мы вaс сaми убьем…

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:

– Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?

Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:

– Тупой сaмовлюбленный тиран!

Общий бурный восторг:

– Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.