Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в
главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные
ситуации.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый
восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают
угрозу!
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Смотрите, как я могу!-, прокричал Путин и рулил страной
без рук.
Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.
Чашка утреннего депрессо.
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда
её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные
боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: “Это все фигня. Вы только
подумайте, что будет, когда мы ее включим …”
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка
“посторонним вход воспрещен”.
- Ха! Как будто, если бы там было написано “добро
пожаловать! “, я бы туда вошел!
Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция
- А кем вы работаете?
– Понимаете, у меня очень древняя профессия…
– Вы президент Белоруссии?
В Корее на заборах пишут: “Осторожно! Злая и невкусная
собака!”.
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть
жрать!
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку
или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
Кажется, что единственное, что может заставить наших
водителей вести транспорт аккуратней – банка нитроглицерина в салоне.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла,
татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь,
либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра
приду, проверю – как вы. – О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в
постели!
- Скажите, вы курите?
– Только после секса… В общем, не курю.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег…
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером
паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
И все-таки комар – странное существо… Знает, что прибьют или
отравят – нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:
если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало – это к
беде… Все остальное – к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов.
Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: “Ой, блин, это ж
видео…”
Мужчина и женщина на заправке.
Она : – Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже
на классике.
Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову
нужно:
– 280 лет работать учителем иностранного языка;
– 140 лет работать машинистом метрополитена;
– 90 лет работать менеджером крупной компании;
– 1 год с закрытым ртом играть в “Зените”.
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом
компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении:
– Простите, господа, Вы откуда?
– Да с Украины!
– А что это такое: Украина?
– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и
флаг!
– А где это?
– Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс
не знаешь?
– У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!
А какой язык-то у вас?
– Украинский! Державна мова!
– А как по-украински будет “нога”?
– Нога, дед!
– А “рука”?
– Рука!
– А “голова”?
– Голова!
Немец прибалдел:
– А “задница”?!
– Срака!
– Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Дорогие читатели, не забывайте, что вы можете настроить
самостоятельно слайд-шоу для удобного просмотра: настройки на нижней панели
галереи.
Комментариев нет:
Отправить комментарий