Просто анекдот 8

С некоторых пор президент “Самсунга” боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Вчера отвел душу…

Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.

- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

Новости:

Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Родительская проблема номер один — объяснить своему чаду, как нужно вести себя в порядочном общества.

Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.

- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!

– Нет, что ты, глупышка.

- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: “Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! “.

И тут он ее обнимает, а она ему:

– Руки убрал!

Звонок другу:

- Здорово! Что делаешь?

- Да ничего… я же на работе!

Народная примета:

Коль птицы летают низко, значит это куры…

- Беру свои слова обратно…

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!.

Все друзья Маши знали, что она настоящая «жрица любви». Ох, как она любила жрать!

Спрашивают старого холостяка:

– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…

– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

– Почему?! Это же не мои сестры!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

- Волшебный меч Короля Эльфов…

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг – лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

– НУ, ЗА ШАРИКА!

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:

- Что вы можете мне посоветовать?

Ей ответили:

- Только одно – возьмите мыло и тщательно помойте руки…

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

– Если бы рыбалка так не успокаивала – удавил бы всех на фиг. . .

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:

03:22 – Ты где?

03:31 – Ира, ты где?

03:40 – Нашёл, спи…

БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:

– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?

– Спасибо, не хочу!

– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!

– Спасибо, не надо!

– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?

– Нет, не хочу!

– А что же ты тогда хочешь?

– Развод!

– Извини, это слишком дорого для меня…!!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Дорогие читатели, не забывайте, что можете настроить слайд-шоу для удобного просмотра : на весь экран и увеличить время просмотра картинки. Настройки на нижней панели галереи.