Смешинка номер 25

***Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены и придумал сделать на нём такую надпись: “Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше!”

Пришёл он в кондитерскую и говорит:

-Сделайте мне торт с надписью!

-Что написать?

-Напишите:” Ты вовсе не стареешь” сверху, и “ты просто становишься лучше!” снизу.

Собрались гости, выходит муж, ставит на стол торт, открывает коробку, и …все видят надпись: ”Ты вовсе не стареешь сверху,  ты просто становишься лучше снизу!”

***Жена спрашивает мужа:

-Милый, ты не знаешь, где наша книга “Как прожить сто лет”?

-Я её сжёг. Твоя мама почитать хотела.

***Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

-Конечно.

-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если  встретимся , спокойно поздороваемся…

-Обязательно.

-И во время самого развода будем вести  себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?

-Согласна.

-Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

***-Папа, пойдём в цирк!

-Некогда, сынок, некогда…

-А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!

-Скачет? Ишь ты…Ладно, пойдём. Давненько я тигров не видел…

***Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

-Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма: “Срочно приезжай.” Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает, в чём дело? Тот объясняет:

-Сначала было так. Каждый вечер  к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…

-Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

-Необычное началось вчера. Мужик не пришёл…

***Двое друзей играют в гольф. Им мешают две женщины, очень медленно по дорожке от лунки к лунке свои мячики. Один  друг говорит другому:

-Пойди скажи им, чтобы нас вперёд пропустили.

Идёт к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:

-Слушай, одна из них моя жена, а другая любовница. Иди лучше ты.

Второй идёт к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:

-Тебе не кажется, что мы живём в очень тесном мире?..

***Девочка прибегает к матери вся в слезах.

-Что случилось, доченька?

-Папа ударил себя по пальцу молотком.

-А почему ты плачешь?

-А я засмеялась…

***Провинциалы, муж с женой , приехали в столицу и пошли на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели  демонстрируют бикини. Жена  говорит мужу:

-Что ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьём женских ног или груди не видал?

Муж:

-Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

***Один мужик жалуется другу:

-Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой…

-А надо внести в неё какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с женой в доктора? Лично я делаю только так.

-Хорошая мысль. А как же тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?

-Запросто, пятьдесят восемь минут она ждёт своей очереди…

***Мама читает сыну сказку на ночь:

-” И вдруг из леса вышел гоблин”…

-Кто, блин?

-Спи, блин!

***Позвал перед смертью старик своих трёх сыновей . Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

-Ну, поняли?

-Не-ет,-отвечают сыновья.

-Обломалось у вас наследство, сынки!