- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. " Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
- Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!
" Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять... Под подписку о невыпивке!
Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.
- Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые!
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: - Сможешь калинку-малинку? А дед ему: - Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: - А во саду ли в огороде слабо? Дед: - Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: - А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: - Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: - Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик? ? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - ? Нет. - А так? ? (поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
-И ручки у вас какие-то шаловливые . - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
При просмотре слайд-шоу не стесняйтесь настроить ее на свой вкус на нижней панели настроек
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. " Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
- Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!
" Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять... Под подписку о невыпивке!
Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.
- Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые!
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: - Сможешь калинку-малинку? А дед ему: - Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: - А во саду ли в огороде слабо? Дед: - Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: - А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: - Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: - Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик? ? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - ? Нет. - А так? ? (поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
-И ручки у вас какие-то шаловливые . - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
При просмотре слайд-шоу не стесняйтесь настроить ее на свой вкус на нижней панели настроек
Комментариев нет:
Отправить комментарий