Просто анекдот 6

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки....

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Ну что за день... С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

-А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
-Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата…
- Блин! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Дорогие  читатели, не забывайте про настройки внизу панели галереи для удобного просмотра.