Смешинка номер 33

“Внимание! Владелец красного “Феррари”, припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!”

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою – по голосу вроде похожи

Любовь- парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: “потеплело до -15″, “похолодало до +30″.

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу сколько стоит!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так “ой… нет… не надо… вдруг заразная”!

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное “Соседи снизу”. Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент “Як42″ выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…

Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот, я, например, ем всё только вареное. В основном сгущенку.

Общaется мужик с Богом:

– Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!

Господь отвечaет:

– Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы.

Девушка подходит к парню:

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!

- Девушка, я – женат.

- Вы не то подумали!

- Просто секс? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

Купил веб-камеру…

Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: – «Люся, не спишь? ». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: – «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: – «Наша вторая дочь не от тебя! ». С криком, – «Кобель! Когда ты уже нагуляешься! ! » Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: – «На, приложи, чтобы синяка не было»

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

- Хочу на колесо обозрения!

– Там страшно, смотри не обозрись.

Звонок в дверь:

- Откройте, милиция!

- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!

- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?

– Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.

– Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.

– Ну, это как сказать…

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.

Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:

- Господа, а что мы все здесь делаем?..

У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: “Начальник ОРК”.

Один товарищ шёл домой, нёс в сумке прихваченный с работы  баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.

И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: “А позолоти ручку!”.

Дальнейшее предсказуемо…

- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!

- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня – уже пейзаж.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:

– Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал – и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место… Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков… И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен… Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами – и увидел, что не все такие – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника…

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые… Мне посчастливилось первым исповедаться у него…

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же “паркуется”. Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:

— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

- Слушай, ты квас допил?

- От кваздопила слышу

В Урюпинске все  перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.

Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Прихожу от подруги, сажусь с семьёй за стол, меня спрашивают: разве у подруги не кормили? Я отвечаю, что налили чай и всё. Через день придя с работы узнаю следующее: муж и сынок (7лет) встретили ту самую подругу, она позвала приходить, а сынок по простоте душевной выдал ” Чего приходить, если кроме чая у вас НЕЧЕГО есть? “

Жена – мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже – бормочет муж

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

Спорят двое:

- Все болезни из-за нервов.

- Нет, все болезни из-за денег.

- Ну, хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Дорогие читатели, надеюсь вы помните, что можете настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра.Кнопочки на нижней панели после включения.