Смешинка вне плана

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

.Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Смешинка номер 37

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…

– А сын? …

– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Жена спрашивает мужа: “Ты поел? ” Тот ее передразнивает: “Ты поел? “ Жена: “Хватит меня передразнивать! ” Муж снова: “Хватит меня передразнивать! ”

Жена: “Я тебя люблю! ” Муж: “Да, я поел”

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему

глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья…

это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть , позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу

Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская… Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:

Краковская 9 квартира 45.

Смешинка номер 36

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: “Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму”.

Через год пациент звонит доктору:

“Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. ”

“Какая проблема? ”

“Я за 3650 км от дома! ”

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я…

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…

- А чего же у вас нет? – прерывает его невеста.

- Зубов.

Смешинка номер 35

В сегодняшней смешинке небольшая порция афоризмов и картинок с собственными подписями. В оправдание могу сказать, что начиная подписывать понравившееся фото, старый философ во мне  борется  с начинающим юмористом. Поэтому получилось…вообщем, кто победил- судить вам.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж…

Умная девушка всегда знает, когда нужно включить “дуру”.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… И оно должно быть: “Конечно, Любимая!”

Смешинка номер 34

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:

– Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?

– Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?

- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Смешинка номер 33

“Внимание! Владелец красного “Феррари”, припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!”

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою – по голосу вроде похожи

Любовь- парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Смешинка номер 32

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: “Роrsсhе – что нaм ждaть в будущем”.Один из первых комментов: “Кому – нaм? ”

Компaния “Нескaфе” – ведущий производитель бaнок для окурков!!!

- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете… или мы вaс сaми убьем…

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:

– Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?

Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:

– Тупой сaмовлюбленный тиран!

Общий бурный восторг:

– Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.

Смешинка номер 31

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Ты выйдешь за меня?

– Нет!

– Ну, выйди за меня!

– Я подумаю.

– Ну, выйди за меня!

– Ну, ладно.

– В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Cтюардесса в самолёте успокаивает:

- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.

Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался?  Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень.

Смешинка номер 30

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.

Тут же вбегaет в комнaту жены:

- Ты по телефону говорилa? !

- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: “дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор”,

“когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? “. . .

И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-кa, не врут. .

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.

Лисa, побитaя и ободрaннaя:

– Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня – еле живaя ушлa…

Волк, тоже покоцaнный и хромой:

– И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись – прямо не знaю.

Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:

– А я вот возле стройки жил…

Лисa, Волк:

– А тaм-то что?

Медведь:

– А тaм, брaтцы, молдaвaне…

Лисa, Волк:

– И что?

Медведь:

– А их никто не считaет…

Смешинка номер 29

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Сидят три студента — математик, физик и психолог — и решают задачу по теории вероятностей: “Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?”. Математик: – С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: – Эксперимент показал, что выпадет решка. Психолог: – Выпадет орёл. – Почему? – А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!

– Сколько вам лет?

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Смешинка номер 28

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

— Слышь, придурок — ты где родился-то?

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: “Какой сегодня год?”

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими

— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Мужик заходит в кабинет логопеда:

- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?

- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так

оказывается, я немного сепелявлю…

Смешинка номер 27

-Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?

-Пять лет назад мы поехали отдыхать отдельно.

-И как ?Мужу понравилось?

-Не знаю, он еще не вернулся.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

-Когда в споре рождается истина?

-Когда в спор вступает начальник.

 Встретились два друга:

-Сколько лет, сколько зим! Как дела?

-Отлично! Женился.Вот и фото есть с собой. Ну как?

-Бывает и хуже…

-Что?

-Ой, извини, хуже не бывает.

Муж вернулся домой явно не в духе. Поужинал и требует жену в постель.

-Дорогой, я сегодня не могу,-отвечает она.

-Да что вы все сегодня сговорились, что ли?

-Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо.

-А где коробочка?

Муж и жена собираются в отпуск.

-Детей отправим к маме,-говорит жена.

-Собаку и попугая отдадим тете Фене.

-Кошку возьмет наш дворник.

Муж задумчиво глядя смотрит в окно.

-Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

-Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь?

-Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне непрерывно ставили вас в пример!

-Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.

-Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?

-Не волнуйся! Я договорился с Жаком,  что ты заберешь ее с собой.

Невеста опаздывает на свидание.

-Ты понимаешь, милый-объясняет она жениху,-меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

-И что же?-взволнованно спрашивает жених.

Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шёл…

Мать говорит дочери:

-И ты веришь, что твой муж все три дня пропадал на охоте? Ведь он не принес никакой дичи!

-Именно поэтому и верю…

-Почему Петров вчера так кричал на свою жену?

-Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

-Почему же он кричит сегодня в два раза больше?

-Сегодня она ему сказала…

Смешинка номер 26

-Сколько стоит эта шуба для моей жены?

-Она обойдется вам в 30 000 евро.

-Подождите, как-то неправильно все…Давайте ещё раз!

-Она обойдется…

-О, правильно! Она обойдется!

Женщина выговаривает своему сыну:

-Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка- это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

-Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.

Тосты 2

Тосты бывают разные: смешные, торжественные и  интеллектуальные. Здесь я публикую те, которые мне понравились.

В городе Одессе в незапамятные времена был установлен барельеф, изображающий Лаокоона. Жил этот Лаокоон в древней Трое и прославился тем, что уговаривал троянцев не принимать в дар от греков деревянного коня. Афина, чтобы нейтрализовать его, наслала морских змей, которые задушили  Лаокоона  вместе с сыновьями. Этот момент и был изображен  на барельефе. Но не это главное, а то, что древние греки имели привычку всех героев, даже вражеских, изображать нагишом.

Смешинка номер 25

***Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены и придумал сделать на нём такую надпись: “Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше!”

Пришёл он в кондитерскую и говорит:

-Сделайте мне торт с надписью!

-Что написать?

-Напишите:” Ты вовсе не стареешь” сверху, и “ты просто становишься лучше!” снизу.

Собрались гости, выходит муж, ставит на стол торт, открывает коробку, и …все видят надпись: ”Ты вовсе не стареешь сверху,  ты просто становишься лучше снизу!”

***Жена спрашивает мужа:

-Милый, ты не знаешь, где наша книга “Как прожить сто лет”?

-Я её сжёг. Твоя мама почитать хотела.

Смешинка номер 24

Купец, отправляясь в плавание:

-Что тебе привезти, доченька младшенькая?

-Привези мне, батюшка,чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

-Да ты что, доченька, я ж твой отец,- не могу я тебе этого позволить!

Дочка (вздыхая) :

-Что ж…пойдем по длинному пути…Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает…Тут открывается дверь, и в кабинет на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках, ещё что-то волочится сзади. Психиатр оживляется:

-Ой, кто это к нам тут ползёт?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Смешинка номер 23

Бабушка воспитывает внука:

-Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

-Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Судья подсудимому:

-Почему вы не взяли себе защитника?

-Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

-Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах…

-Ах, доктор, вы- моя  последняя надежда! Неужели  и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

 -Маш, ты что, беременная опять?

-Да.

-От кого?

-Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Смешинка номер 22

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.

О женщинах мужчины знают почти всё, о женах -почти ничего.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить-за десять.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто-тогда начинается цирк!

Смешинка номер двадцать один

 Ох уж эти сказочки!

“-Бублик! Бублик!”-издевались  дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Старая фея опять все перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

Папа Карло жалуется Джузеппе:

-Что-то Буратино совсем распустился.

-Ну, что поделаешь,-весна!

-Зачем же ремень-то снимать, бабушка?-спросил Иванушка. 

 -А потому, что пряжка металлическая, -ответила Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Смешинка номер двадцать

 -Какие у вас огромные арбузы!

-Это не арбузы, это виноград.

-А какие у вас большие кабачки!

-Это не кабачки, это горох.

-А как у вас соловей заливается!

-Это не соловей, это счётчик Гейгера…

Налоговый инспектор сурово спрашивает у нового русского:

Вы уверены, что ваш коттедж, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? 

 -А на какие же ещё?

 -А нам кажется , что все это куплено на народные  деньги!

-Да вы что, блин, смеетесь?! Откуда у народа такие деньги?!

Объявление: “Продаем корень родиолы розовой. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.”

-Доктор! Доктор! Что это у меня?!

-Где?..О-о-о, господи ! Что это у вас?!

Смешинка номер девятнадцать

Кудесница  была Василиса Прекрасная. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт еще 200-начинаются галлюцинации посложнее…

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь  TEFAL заботится и о нас, мужики!

 До призыва спал хорошо-армия нас  охраняет.

Призвался, спал мало-охранял.

Отслужил-вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

Смешинка номер восемнадцать

Выходят мужики из лесу, смотрят :дед на пеньке сидит.  Они к нему:

-Дедушка, а как пройти  в деревню?

-Идите прямо, там будет конопляное поле, а сразу за ним-говорящая река…

-А где твоя черепашка?

-С ребятами во дворе…Орехи колет…

Отец говорит дочери:

-Доченька, я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина…

-Папочка, этот мужчина-мой инструктор. Но до посадки в машину он был брюнетом…

Объявление:”Продам собаку.  Пол не указываю, так как собака хорошая…”

Смешинка номер семнадцать

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю…нет у меня больше флешки на 16 гб.

“все повисло” и “все встало” – только у программистов означает одно и то же.

Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду и  постирать…

В номинации “Самое доступное жилье в Сочи”, победил железнодорожный вокзал.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Смешинка номер шестнадцать

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку... 

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого. 

 Умная женщина следит за собой, глупая - за своим мужем.

В идеале люди существуют для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. В жизни - наоборот.

Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская. 

Смешинка номер пятнадцать

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

И одной спичкой можно развести костёр. Если, конечно, она не последняя, а ты не заблудился.

Жизнь - прекрасна! В отличие от действительности. 

Свою ахинею нести легко - трудно переносить чужую. 

Человек верен поставленной цели, но цели так изменчивы...

Ничто так не обедняет душу, как погоня за богатством. 

Смешинка номер четырнадцать

У нас армия давно уже формируется на контрактной основе: служат только те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

  Играя по правилам, придуманным другими, делаешь счастливыми других.

 Курице необязательно понимать, что значит быть вкусной.

  Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...

Если жена села на диету - это не означает, что в вашей семье появятся сэкономленные деньги. Это означает, что в вашем бюджете появилась ещё одна статья расходов.

Смешинка номер тринадцать

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. 

 Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

  В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь? 
- Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: 
- Ты спишь? 
- Да, сплю. Проходит еще полчаса.
- Ты спишь? 
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Смешинка номер двенадцать

(подпись к картинке) Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься? 

 "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. " Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

  - Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули. 

  - Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Смешинка номер одиннадцать

- День добрый, Екатерина Павловна! - Уже виделись. - Ну так день-то от этого хуже не стал!

Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.

  Новости: Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало. 

 Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…

  Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге. 

 Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Смешинка номер десять

Новости: 31 августа прошёл Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут. 

 Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Интересные цитаты с женского автофорума

Ничего не добавляла и не исправляла, -мне бы такое не придумать! 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Интересные высказывания

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

Кто рано встает… тому весь день спать хочется…

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Любопытные совпадения. Истории из жизни

Эти невероятные совпадения настолько неправдоподобны, что, если бы их выдумали писатели-фантасты, то они рисковали бы быть обвиненными в вызывающей выдуманности. Однако сама жизнь выдумала эти столь фантастические совпадения и её никто не может обвинить во лжи.

Пушистое солнце черного цвета

Сергей Васильевич Панкратов сегодня опять был расстроен и зол. Настроение испортила жена, хотя она ни в чем не виновата. Виновником являлся кот Арнольд. Обычный кот. Черный, как смоль, с маленьким белым пятнышком на ухе, с желтыми  и умными глазами. Перед обедом на работу позвонила супруга и опять жаловалась:

- Твой гад снова нагадил на Настиной кровати! Ну сколько можно?! Когда это, наконец, закончится?

Настя это дочь Панкратовых. Она недавно выпорхнула из родительского гнезда и жила самостоятельно. Сергей выслушал возмущенные излияния жены и пообещал свозить его в клинику. Сейчас котик смирно лежал на заднем сиденье, а Панкратов, скользя в потоке машин, вез его в ветеринарную лечебницу.

Таких  учреждений в городе много, но Сергей доверял только одной. Каждый владелец животного рано или поздно сталкивается с ветеринарными врачами и в случае болезни питомца пойдет только туда, где ему когда-то помогли.

Тосты

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
*******************************************************
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
*************************************************************************

Смешинка номер девять

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Спор с женщиной заведомо проигрышен:

90% случаев — она права.

10% случаев — ты виноват.

На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.

Женщин создали китайцы:

а) «Кричащая» упаковка

б) Срок годности намного меньше указанного

в) Часто глючат

«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке фантастических преувеличений!

Просто анекдот 10

“Ой, какая славная белочка! ” – умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

“Не местный” – догадался скунс и гнусно захихикал.

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

– Да.

– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей…

Телефонный звонок толстой женщине:

– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

– Даааа… . хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня! …

Просто анекдот 9

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.

Почувствовал, как сдавило шею.

- Виталий Кличко завершил карьеру.

– Чью?

Просто анекдот 8

С некоторых пор президент “Самсунга” боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Вчера отвел душу…

Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.

- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

Новости:

Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Родительская проблема номер один — объяснить своему чаду, как нужно вести себя в порядочном общества.

Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.

Просто анекдот 7

Уходя с работы, стараюсь из всех сил не бежать…

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Преступность, коррупция, проституция и бедность… Но в РФ решили бороться в первую очередь с мультиками.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Просто анекдот 6

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Просто анекдот 5

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё  хорошо: положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет  всё в шоколаде.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Молчание-единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Читаем и смеемся

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.