Смешинка номер 24

Купец, отправляясь в плавание:

-Что тебе привезти, доченька младшенькая?

-Привези мне, батюшка,чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

-Да ты что, доченька, я ж твой отец,- не могу я тебе этого позволить!

Дочка (вздыхая) :

-Что ж…пойдем по длинному пути…Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает…Тут открывается дверь, и в кабинет на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках, ещё что-то волочится сзади. Психиатр оживляется:

-Ой, кто это к нам тут ползёт?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно качает головой.

-А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось!

Человек отрицательно мотает головой.

-Так кто же это у нас- наверное, маленький червячок?!

-Доктор, идите к черту, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

А вы подготовились к встрече Нового года?

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть, когда вырастут. Вовочка заявляет, что хочет быть Дедом Морозом. Учительница спрашивает:

-Но почему?

-А потому! Классная работка: недельку подсуетился- и год свободен!

Программа телевидения на 1 января :

“6-00- Утренняя гимнастика”

Предновогодняя реклама: “Новые фотоаппараты специально для России! К эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа!”

Просыпается мужик после встречи Нового года, обхватывает  голову руками и стонет: “Вчера было воскресенье… Завтра понедельник…Господи, что же сегодня?!

Объявление: “В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января”.

Старый Новый год. Ранее утро.Хозяйка никак не может отправить гостей по домам. Тут раздается телефонный звонок и хозяйку озаряет идея…Она возвращается в комнату и орет:

-Пожар, пожар!

Все:

-У кого пожар?!

-Я не расслышала…у кого-то из вас.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая,  а потому, что каждый раз, спрашивая у жен разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: “Идите вы все в баню!”

***Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.

Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые всё же успели создать, пока учились.

А дальше получаете удовольствие от жизни.

***Фраза “Осторожно, двери закрываются” в 6 утра звучит как”Спи-спи , тебе на следующей”.

***Турист написал мелом на стене дворца: “Я был здесь со своей женой. И это было великолепно”

Позже  другой турист написал чуть ниже:” А я был здесь без жены, и это было ещё лучше!”

***Жена-мужу

 -Милый, мне мне идёт ямочка на подбородке?

-На  каком именно, дорогая?..

***Бабушка покупает рыбу:

-Внучек, а она свежая?

-Ну, бабуль, она же живая.

-Я тоже живая…

***-Каковы главные признаки неисправности компьютера?

 -Чисто убранная квартира и вкусный ужин.

***Иностранец спрашивает русского:

-Что интересного у вас есть в Москве?

-Царь-колокол.Только он не звонит.

-А ещё?

-Царь-пушка. Только она не стреляет…

-А ещё что есть?

-А ещё есть Дума…

***У женщин две большие проблемы: нечего надеть и маленький шкаф..

***Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо…

***Когда вырастешь, кем станешь?-спрашивают малыша.

 -Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!

-Это ещё почему? 

 -Их все уважают, бояться, и никто не учит жить…

***-Мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

-А ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые? Жрать хотят…

***Муж бегает по родильному дому. Нервничает, курит . Ждёт уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает прямо в истерику. Он уже рвёт на себе волосы. Тут выходит медсестра:

 -Поздравляю, у вас девочка. 

 -Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучиться  так, как я только что!

***Приятель интересуется:

-Ну и что вы с женой решили по поводу Нового год?

-Мы решили-пусть наступает!

***Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит  тройню:

 -А вас не пугает,что их так много?

 -Нет…

 -Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.

***Жена спрашивает  мужа:

-Милый, что такое копчик?

-Это конец позвоночника, дорогая!

Жена чешет в затылке:

-Странно…а у меня здесь голова…

***Дочь спрашивает:

-Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая в нашей семье передается по наследству из поколения в поколение?

-Конечно помню. А что?

-Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию…

***Беседуют две подруги:

-Так ты что, всё же бросила своего мужа?

-А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в в постели -как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда мне было знать, что эта чёртова птичка занимается любовью только раз в три года!

***Жена  говорит мужу:

-Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?

-Ромео и Джульетта?

-Нет.

-Отелло и Дездемона?

-Да нет же!

-Красавец и чудовище?

***Ругает отец сына:

-Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!

Сын как-то пытается защищаться:

-Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

-Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец, ты или я?

Сын, со вздохом:

-Уже оба папа, оба…