Смешинка номер тринадцать

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. 

 Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

  В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь? 
- Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: 
- Ты спишь? 
- Да, сплю. Проходит еще полчаса.
- Ты спишь? 
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?



- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять. 

  В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. 

 - Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

  СМС: - Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Блин, конечно, пойду! . . А кто это?

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як...

  Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. 

 В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

  Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части. 

- Да.

- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: 

- Немедленно будить. На мое место гад метит! 

 Дорогие читатели, не забывайте,  смотря  слайд-шоу, что вы можете его настроить для просмотра самостоятельно: на нижней панели есть возможность увеличить время просмотра фотографии и размернуть фото на весь экран