Смешинка номер 31

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Ты выйдешь за меня?

– Нет!

– Ну, выйди за меня!

– Я подумаю.

– Ну, выйди за меня!

– Ну, ладно.

– В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Cтюардесса в самолёте успокаивает:

- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.

Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался?  Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей…

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Морковка или жизнь!!! – кричал заяц, угрожая снеговику феном!

Носки очень не любят уединенных мест, поэтому стараются слинять из-под дивана, кресла, или из стиральной машинки. Правда при этом они очень любят своего хозяина, поэтому один всегда остается, чтобы его утешить.

Организм растет до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе!!!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего

успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька

Ничто так не бодрит с  утра, как незамеченный дверной косяк…..

Счастье-  это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался

-Ненавижу “Войну и мир” Толстого!

-Читал?

- Нет, ксерил.

Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом? – У мужа от майонеза лицо щиплет.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта гребанная налоговая инспекция?!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: – “м…м…м…, какая попка!”

— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.

— Синоптики?

— Хуже, энергетики!

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в

водопровод.

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

- Мне что-нибудь купить поесть?

– А у тебя денег много?

– Не очень.

– Копи сука. Ой, то есть – купи сока!

Не любите женщин-врачей, они говорят “следующий!”, не любите женщин-продавцов, они говорят “встаньте в очередь”… Любите женщин-педагогов, они говорят “давайте повторим еще раз!”

- Алло, доктор!

– Что случилось?

– Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком…  Вопрос – клубнику мыть или уже невaжно?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.

Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.

Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

— Легко! Высылай фото.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич – учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе – “если не видно разницы – зачем платить больше”.

Девиз сборной России по футболу: ‘Не можешь забить сам – отдай мяч, пусть промажет товарищ!’

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

– Нет. Сам с вами справлюсь.