Женщина почти
беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
О женщинах мужчины знают почти всё, о женах -почти ничего.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если
лечить-за десять.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов
очевидцев.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с тёщей на вокзале.
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из
театра, вы не находите на вешалке своего пальто-тогда начинается цирк!
-Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
-Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а
потом забывает и сама пробует!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а
мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем
домой собаке?
Официант:
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-Ура! Нам купят
собаку!
Звонок в дверь:
-Хто там?
-Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!
-Хто?
-Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
-Хто, хто?
-Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом
аппарате поменять!
Как оказалось, по-чукотски “вегетарианец” означает
“криворукий охотник”.
-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не
взлетели!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
Объявление в газете: “Снимаю, порчу”.
Мимо поста ГАИ
зигзагами проносится машина. Её тормозят. Машина останавливается ,
оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к инспектору :
-Ик…представляешь…с ликером попалась!..
На уроке:
-Вовочка ! К доске!
-Марь Иванна, ну уж очень вы самокритичны!
В темной подворотне женщину останавливает грабитель:
-Гони деньги!
-Откуда у меня
деньги?! Я учительница!
-Тогда давай часы!
-Не отдам!
(Слышен звук
передергиваемого затвора)
-Часы все равно не
отдам! Бери лучше классное руководство!
Комментариев нет:
Отправить комментарий