Смешинка номер 36

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: “Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму”.

Через год пациент звонит доктору:

“Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. ”

“Какая проблема? ”

“Я за 3650 км от дома! ”

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я…

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…

- А чего же у вас нет? – прерывает его невеста.

- Зубов.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это

СD с записью счета – от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!

Запись-то на финском языке! Лежишь себе – а тебе в темноте шепотом на ушко – “Юкси, кякси… “

У меня сегодня мама поинтересовалась:

- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?

- Да, знаю: гадания, заговоры…

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет…

– Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет – я начинаю переживать…

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:

Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Главврач- санитару:

– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

– Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.

- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…

– А ты почем знаешь?

– Каждый раз, встречая меня, он говорит: “Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! “.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

– Ну так  у него папа – миллионер, а я – сирота.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской

“Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав…

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и – бац! – надпись на лобовом высвечивается: “12 человек считают, что ты козел!”

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами…

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Прайс-лист в баре:

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р. – «Он только что ушел»;

200 р. – «Он сегодня не приходил»;

300 р. – «Я не видел его несколько дней»;

500 р. – «А кто это? »

Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, – ‘в горести, радости. . ‘, хрень всякую бормочет…

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

А давайте уж напрямоту – вам интересно увидеть или похвастаться?

Странная все-таки сеть “Одноклассники”!

Зарегистрироваться – заполнил анкету и все! !

А вот чтобы удалить аккаунт – приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Встречаются два типа.

- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??

- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,

спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: “Я твоя, возьми что хочешь!!!!” Ну я и взял велосипед!!

- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

Дорогие читатели, не забывайте, что настроить слайд-шоу вы можете самостоятельно для удобного просмотра. Кнопочки на нижней панели галереи после включения.