Смешинка номер семнадцать

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю…нет у меня больше флешки на 16 гб.

“все повисло” и “все встало” – только у программистов означает одно и то же.

Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду и  постирать…

В номинации “Самое доступное жилье в Сочи”, победил железнодорожный вокзал.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

-Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя все простит, будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???

- Здрaвствуй, мaмa…

Встречаются как-то вечером удав и кролик.

Кролик весело:

– Ты слышал про новый закон – после шести не есть!

Удав лениво:

– Слышал, ты шестой.

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.

- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:

— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки  ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?

- Чем, чем…, б.., наблюдает, за развитием событий

- Скажите доктор, это серьезно?

– Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

Может у меня нет парня потому, что 5 лет назад я не переслала сообщение 10 людям в аське?

Вчера у отца был день рождения. Отвечая на вопрос “Кто твои лучшие друзья?” племянница выдала:

– Деда и…Гугл.

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

- Люда, ну прости меня!

– Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:

- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

- Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

- Вовочка?! Да пошёл ты на фиг!..

6 часов утра. Звонит телефон.

– Алло!

– …

– Да что?!

– …

– Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!

– …

– Да вашу мать! Говорите же!

В комнату заходит отец:

– Хм-м… Доченька, я, конечно, всё понимаю – переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?…

Звонок в полицию:

- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!

Пауза…

- А нет, всё нормально, это он их бьёт.

Короткие гудки…

Муж будит пятилетнего сына в садик:

– Вставай, я поехал на работу.

Жена:

– А я поехала в командировку.

Сын, укутываясь посильнее в одеяло:

– А я поехал спать..