Смешинка номер 23

Бабушка воспитывает внука:

-Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

-Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Судья подсудимому:

-Почему вы не взяли себе защитника?

-Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

-Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах…

-Ах, доктор, вы- моя  последняя надежда! Неужели  и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

 -Маш, ты что, беременная опять?

-Да.

-От кого?

-Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

-Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?

-Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…

-Ну…Это я тебе вчера подарил…Чего повторяться-то…

-Что-то у меня левая рука чешется…Это, наверное, к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты) :

 -Не дам!

Разговаривает  немецкая супружеская пара:

-Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!

-Какой ужас!

-И при этом здорово покалечилась…

-Какой ужас!

-Но они нашли хорошего хирурга.И теперь она выглядит, как прежде!                                                                       -Какой ужас!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: 

-А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

 -Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Акция  от Минздрава :Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок “Мальборо”с новыми угрозами!

-Как можно отличить осторожность от трусости?

-Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие-трусость.

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

-Шапку сперли! Шапку сперли!

Дежурный, удивленно:

-А чего ты так руки держишь?

-Ой, и арбузы сперли!

-Ты чего грустный такой?

-Да с досом проблемы…

-Что, не грузится?

-Дет, дасборк…

-Доктор…я умираю…

-Сейчас я вам помогу.

В какой  руке должен держать настоящий джентльмен вилку,  если в правой у него котлета?

Дочь учится на повара. Мама интересуется:

-А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь, тяжело вздыхая :

-Нас заставляют.

Мужчина-приятелю: “-Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

-И что в них?

-В основном одно предложение :”Бери мою!”

Отец- дочурке лет пяти : “-Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.”

Дочка :”-Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных  сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.”

Папа:”-Да ладно, дочь, пошутил я, смотри свой телевизор.”

Клиент-официанту :

-А это правда, что вы за нами доедаете?

-Нет, что вы…Это вы за нами доедаете.

К гостям: -Уже уходите?

-Да.

-А почему так медленно?

-Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!

-Ну, и где же цветы?

-А кто говорил про цветы?!

-Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?

Да. Теперь знаю. Но уже поздно…

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…

Парень-девушке: -Ты самая красивая была на своем дне рождения.

-Спасибо! Я старалась!

-Специально гостей подбирала?!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Инспектор ГАИ оштрафовал его кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

-На фига мне ваша квитанция?-спрашивает мужик.

-Сохраните ее,-отвечает инспектор.-Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Гаишник останавливает машину, а за рулем-его бывшая учительница :-Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в салоне автомобиля на 90%!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Утром в пробке передо мной ехал “Бентли”. Я научился чихать и зевать , не закрывая глаз!