Смешинка номер десять

Новости: 31 августа прошёл Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут. 

 Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.



Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество. 

Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! 

 Соц. сеть: - Можно я к тебе приду? - Когда? - В 2100. - Прости, через 88 лет меня не будет дома...

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
 - Поясните.
 - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! 

- Как у тебя с твоей девушкой? 
- Мы расстались. 
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она? - А она Лена. 

 - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
 - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
 - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" 

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... 

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует... 

 Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить! ".

 Котоматрица для вас. Не забывайте, что слайд-шоу можно просматривать во весь экран и изменять время просмотра фотографии: настройки на нижней панели галереи