- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
– А сын? …
– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт
свози…
Жена спрашивает мужа: “Ты поел? ” Тот ее передразнивает: “Ты
поел? “ Жена: “Хватит меня передразнивать! ” Муж снова: “Хватит меня
передразнивать! ”
Жена: “Я тебя люблю! ” Муж: “Да, я поел”
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением
губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот
безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья…
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких
способностей, решили его разыграть , позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на
пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью
сказал: Краковская… Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Помню, когда я в первый раз увидел “запорожец”. Дед открыл
спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
“запорожцы” ездят на дровах.
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с
удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной
причиной беременности.
-… А тут еще ребенок… Три годика, а он только жрет, гадит и
орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика
фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце
мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед
кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел
и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у
нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: “Я
поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я
был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда
она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,
потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из
дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами
на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь
мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине))))))))))))))))
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался
с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился… я все
пойму … и уйду тихо и незаметно…
– Да.
– Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле
подъезда заберешь!!!!
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в
своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке
предожил им чай.
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем
вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с
Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в
Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать…
Родственники – это группа людей, собирающаяся время от
времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
Урок русского языка в грузинской школе:
– Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Но нэ тот
тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Дорогие читатели, не забывайте, что настроить слайд-шоу вы можете самостоятельно для удобного просмотра. Кнопочки на нижней панели галереи после включения.
Дорогие читатели, не забывайте, что настроить слайд-шоу вы можете самостоятельно для удобного просмотра. Кнопочки на нижней панели галереи после включения.
Комментариев нет:
Отправить комментарий